## Dazed and Confused ##

Bon j’ai craqué, je n’ai pas renouvelé mon contrat de travail mais quand le 5eme calendrier est arrivé au boulot, j’ai failli faire une dépression nerveuse.
Comme dit mon adorable copine I, « tu sais si déjà avec un calendrier tu ne connais pas la date, y’a rien à faire de plus !! tu es tout simplement foutu ! »
Derrière ma responsable me lance : « Cyrella faut arrêter d’être négative, et de céder à la moindre petite contrariété »
« Mais E (oui je l’appelle par son prénom), dis je en glapissant légèrement, on n’a pas d’argent, pas de lieu et pas de date, je ne me trouve pas être négative, je ne veux pas céder à la panique non plus, mais je pense rester objective sur ce coup là ! Il faut aussi des fois savoir dire STOP ! On est pas toujours obligé d’aller droit dans le mur »
Oui je lui parle comme cela à ma responsable, de toute manière demain elle aura probablement oublié.
C’est comme elle qui me sort : « Cyrella c’est déjà à quelle heure mon rendez vous de demain ? »
Moi : « ba je ne sais pas vu que vous avez-vous-même choisi la date, l’heure et que vous avez refusé de l’écrire car vous aviez dit que vous vous en rappelleriez vu que c’est vous l’instigatrice de cette réunion » (date et heure qu’elle a choisi la veille, et non pas il y’a 15 jours ou 1 mois).

Question du jour: dois-je garder la vaisselle qu’elle m’a offerte lors de ma fête de départ vu qu’elle a cassé toutes mes tasses que j’avais ramenées pour boire mon café du matin ? Est ce que cela va me porter malheur de la garder ?

Et au cas où vous poseriez la question, oui je suis de nouveau à la recherche d’un emploi…

##Shaking Paper##

Mais comment devenir assidue au blog ???? j’ai encore des choses à raconter mais aucun courage de m’asseoir face à mon ordi et taper des trucs.

Je n’arrive déjà pas à prendre ma pilule à heure fixe tous les jours (c’est un problème dans ma vie en ce moment) mais comment font donc les « regular people » (désignation à la mode de par chez moi depuis une semaine) ???????
Comment crée t’on tous ces créneaux horaires ???? Et la motivation pour écrire encore et encore ?????????

##Promiscious##

Jouer ou ne pas jouer, voilà la réelle question !
Le jeu de la séduction est un jeu délicieux et si dangereux, car il n’y a aucune règle.

Et à quel moment arrêter ?
Y’a-t-il un gagnant ? un perdant ? des ex-æquo ?

Tu rencontre un garçon par le plus grand des hasards, un parmi des milliers.
Il commence mal en t’annonçant cash qu’il peut avoir toutes les filles qu’il veut. C’est d’ailleurs surement à ce moment clé que j’ai décidé que je jouerais avec ses nerfs.
Lui entre dans la ronde en essayant de savoir si t’es seule, il te dessine des cœurs sur tous les papiers qu’il croise, il veut partir en vacances avec toi. Il y’a des nous et des ma chérie dans ses phrases.
Et moi je minaude, pensant que c’est le début du jeu, celui où l’on dit des choses que l’on ne pense pas sérieusement.
Et le plus traitre dans ce jeu, c’est l’intervention des SMS-MMS qui entraine une facture salée et des milliers de phrases beaucoup plus hard que celles prononcées en vrai. Ou des photos de plus en plus osées…
Le truc à savoir et que l’on a tendance à oublier, c’est que dire « pouce », cela ne marche pas.
Impossible de revenir en arrière et au final on ne joue plus parce que l’adversaire est tendre et que tu te retrouve bêtement en position d’allumage.
Le tout est de savoir s’il te pardonne ou tout se finit ici !?
Parce que lui er moi nous n’avions pas prévu d’aller aussi loin ensemble…. On ne se parle plus depuis dimanche car samedi soir la soirée a tourné court avec des toi t’es pas mon genre et du chantage en veux tu en voilà.

… et parce que le « oups pas fait exprès », franchement on n’y croit pas une seconde!

Bachelorette

Célibataire est souvent un statut que je revendique et dont je n’ai pas honte excepté quand j’en deviens une exception culturelle.

– au boulot, on est 5 filles … je suis la seule célibataire.
Et elles délirent et délirent sur leurs week ends en amoureux.

– dans certains repas de familles, et s’ils ne sont pas mariés, ils sont au moins en couple, excepté le cousin G. mais il a quelque soucis, mais peut être que j’en ai aussi ?!!!!!

-quand un de mes collègues ne me fait que de me parler de mon copain que je n’ai pas.

– le fameux quand je croise des gens : « alors toujours pas fiancé ? »
Ba non, c’est limite s’il ne faudrait pas que je m’excuse en plus !

PS / Et si ca fait longtemps que je ne blogue plus c’est que je suis malade, un truc à l’estomac qui ne part pas et m’emmerde la life depuis deux mois.

J’attends le soleil et la chaleur avec impatience, car cela guérit tous les maux !!!!

The Passenger

Faut il laisser sa chance à quelqu’un qui ne nous intéresse pas ?

(je l’ai rencontré à un cocktail et doit le revoir dans deux mois, pour savoir s’il y a le plus avec affinités)

– parce que la magie n’y est pas,
– parce que le désir non plus
– parce qu’il ne faut pas abuser de sa séduction (?)
– parce qu’il n’y a aucun intérêt de ma part
– parce que je me sens juste flattée
– parce que j’ai déjà été dans cette situation, et cela a vraiment très mal fini
– parce que je pourrais être dans la situation inverse et que j’aimerais que cela soit réciproque !

Light my fire

Que faire d’un ado qui vous drague pensant en toute innocence que l’on a pratiquement le même âge, alors que j’en ai en toute innocence et facile 10 de plus qu’il ne le suppose ????????
C’est choupinet (pour reprendre une expression de ma copine B.) comme tout, mais je peux aller en prison !
A est grand, mignon aux yeux clairs et doux mais ca coince quand il commence à parler du BAC alors que cela fait très longtemps que j’ai passé le mien et que j’ai pratiquement oublié cet épisode en 2 temps (ai doublé ma terminale !) et qu’il me demande plein d’espoir si je fais L, S ou ES. Et ensuite tu découvres au fur et à mesure des discussions et des œillades qu’il coucherait bien avec toi car il n’a jamais vu une poitrine comme la mienne (je le suppose parce que quand il me parle il ne regarde que ca). Quelque part pourquoi pas et je peux me permettre d’oublier mon âge (ce qui arrive fréquemment vu mon jeunisme). Mais ca recoince quand je découvre qu’il ne l’a jamais vraiment fait. Aille aille me voilà dans le fameux scénario 1e fois. Deux problèmes se posent à moi :
– comme je prends des anxiolytiques en ce moment pour les divers problèmes rencontrés en 2006 qui trop cool pour eux ont sonné la semaine dernière à ma porte en me détruisant l’estomac pour finir se coincer dans quelques nerfs en plein milieu de mon thorax. Ma libido a perdu un peu de son éclat.
– et quelques soucis technico-pratiques comme une meilleure épilation et des sous-vêtements digne de ce nom notamment.
Je ne pourrais donc pas assumer toutes les conséquences de sortir coucher avec A, car une première fois ca mérite un truc plus sympa qu’un coup rapide dans les toilettes d’un copain qui fête son anniversaire.. Je lui aurais bien donné un petit souvenir pour qu’il ne m’oublie pas, mais nous étions surveillés donc je suis parti comme je suis venue en regrettant ne n’avoir plus 17 ans ou de ne pas l’avoir rencontré au bon moment.

Natural’s not in it

Je commence l’année 2007 avec une montre au poignet car j’ai de nouveau des horaires.
Cela parait anodin, mais l’univers change complètement lorsqu’une montre apparaît.
Y’a des phrases dans ma bouche qui sont apparus comme :
« je n’ai pas le temps de faire ceci ou cela » (par exemple je ne peux plus, enfin provisoirement dire bonjour à mes plantes, surtout que je dois pourtant surveiller mes cactus, j’en ai qui selon mon diagnostic logique sont en train de muter de manière disgracieuse !!!!!), « j’en ai pour deux minutes », « dépêch’ ou je vais être en retard », « t’as vu l’heure, fut que j’aille me coucher sinon je vais jamais réussir à me lever », « et les copines, il est quelle heure ? » ce à quoi on me répond : « ba t’es con ou quoi t’as une montre !!! » (vous noterez quelles sont super sympas mes copines !)
Et j’en angoisse un peu, parce que j’entre dans cette spirale infernale de la quadrilogie de la vie de l’être humain qui travaille : transport /boulot/télé/dodo.
Bon la télé s’est rejetée de ma vie d’elle-même en implosant, je n’ai pas d’argent à consacrer aux émissions de télé donc je n’en ai pas racheté. Et puis je n’avais déjà pas le câble, satellite ou autre TNT, alors !!!
Et tu sais quoi ? Et bien cela me ne manque pas. J’ai cru être une toxico des ondes lumineuses, et bien que nenni, aucune sensation de manque, pas besoin d’une goutte de méthadone. Je regarde encore des dvds sur mon ordi, mais je ne comprends plus B qui me dit : « t’as vu hier à la tv, ce que Machin a dit ? Ba non, j’ai fait un truc complétement dingue, j’ai lu un livre » (oui, je sais ma vie est palpitante !!!!!!!!!!!).

Mr Tambourine Man

Je n’ai jamais insulté personne face à face, en tout cas pas de manière consciente.
Et bien dernièrement je me suis fait insulter par un type gratuitement comme ca, paf d’un coup !
J’ai été un peu vexé, me faire remettre à ma place quand je le mérite d’accord mais gratuitement par un Inconnu devant ses copines, où va le monde ?

Remettons la situation, nous étions à une soirée où l’on s’amusait, assises sur l’escalier, l’Inconnu fond sur nous avec un : « pardonnez moi mais je vais vous ennuyer !! »
Déjà cela commence mal, on n’aborde pas les filles d’une manière négative surtout si elles ont des coupes de champagne à la main et qu’elles rigolent entre elles.
Pour détendre l’atmosphère je lui lance légèrement sarcastique : « pourquoi tu vas nous faire un sketch, un spectacle, des tours de magie ? »
Et là il me balance : « vu ton physique tu ne devrais pas t’habiller en noir surtout avec tes cheveux longs on dirait Morticia de la Famille Adams, faudrait voir à te couper les cheveux surtout si tu veux draguer les garçons ».
Je reste interloquer, je ne comprends ce qu’il me dit, me parle t’il français d’ailleurs ? Et même si ce n’est pas vrai (ou totalement exact) et bien on se sent soudain moche et conne.
Ma copine tente de prendre ma défense, et lui plein de délicatesse, de charme et de politesse, lui répond : « t’es blonde, mais t’as de la chance d’avoir des yeux bleus ca rattrape le reste, et puis tais toi !!! »
Ok, un BASTA italien voir corse est peut être nécessaire, sinon on finirait par être violente avec ce genre d’individu mais ma french manucure me l’interdit. Et il finit avec un : « vraiment les filles vous n’avez pas d’humour ! » De l’humour, où il en a vu je me le demande, j’ai cru un moment que j’allais passer à la télé, genre comique de situation de Jean Yves Lafesse, mais visiblement non, ce n’était que le tristement célèbre : Insulte et Compagnie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Those dancing days are gone

Désolée d’avoir disparu (merci pour ceux qui sont venus régulièrement voir si j’étais là mais la fin de l’année a été particulièrement difficile avec la mort subite de mon oncle) !!

Mais j’ai des bonnes nouvelles : j’ai ENFIN trouvé du boulot, oui Madame, oui Monsieur !!!!!
C’est relativement cool, ma Boss est dingue, elle ressemble à Dorine le petit poisson bleu dans Nemo, une perte de la mémoire immédiate. Alors non seulement je dois faire gaffe à ce que je fais mais en plus il faut que je la surveille !!! hyper crevant comme système.
Nouvelle idée aujourd’hui :
« Cyrella, il nous faudrait un Chat, je viens de croiser une souris dans les toilettes, on ne peut plus vivre dans ces conditions. Bon je sors négocier avec les chats du quartier. On ne pourra pas s’occuper de lui les weekends et pendant les vacances, mais il sera se débrouiller ».
Je suis également partie en break à Marrakech pour décompresser, me retrouver, et voir arriver 2007, je n’avais pas prévu que je ferais le plein de soleil et de question face à la vraie misère des pays d’Afrique.
J’ai eu un amoureux flash (amoureux qui tient 7 jours). Ca fait du bien aussi.

Donc janvier commence très très BIEN, que du bonheur comme dirait l’autre, malgré le froid qui mord, je rayonne !!!!

Tainted Love

Juste pour faire part qu’il y’a quand même des personnes de la webosphère qui viennent jusqu’à mon humble blog par ces quelques mots jetés sur google :

– signification d’un ado qui se coupe les cheveux
– chaussettes obligatoirement uniformes
– vivre sans sous vêtements

et ma mention spéciale : comment larguer sa copine ?

Je ne suis absolument pas spécialiste de la chose pour n’avoir pas de petite copine, et donc de ne jamais avoir rompu avec elle. Mais j’ai quelques réflexions la dessus pour ceux visiblement que cela intéresse. Je pensais pourtant que ce n’était pas cornélien !!!!!!!

Le plus célèbre commence généralement par : « je pense que tu n’es pas la femme de ma vie » du même niveau il y’a le « je ne crois pas être amoureux de toi ».
Sachez garçons que ce n’est vraiment pas la chose à dire, c’est peut être vrai pour vous, mais nous on a quand même accepté de coucher avec vous, de supporter vos humeurs et d’avoir ri à vos mauvaises blagues. Donc en 1 mot, on évite !!!! Et puis soyons honnêtes, la femme de vos rêves n’existe pas, car il n’existe à ma connaissance sur la Terre que des femmes bien réelles. Parce que s’il existait une fille qui ressemble à tous vos critères elle serait monstrueuse. Et je pense que c’est tout le problème !!!
Ensuite à votre place j’éviterais le trop mièvre « mais ce n’est pas toi, tu es vraiment une fille géniale, c’est moi le problème » parce qu’on est une fille et fatalement on va se dire « mais même en étant génial il me quitte, il me raconte n’importe quoi !!! y’a une autre fille là dessous». Car voyons les choses en face quand vous nous larguer c’est qu’il y’a une autre fille voir une potentielle voir la fameuse fille des rêves dans vos têtes.
Et surtout ne larguer pas pour une hypothétique « la prochaine sera la bonne » parce que c’est généralement la « devenue ex » qui s’avère inoubliable et merveilleuse ! Mais elle se sera surement consoler dans les bras d’un autre !
Au cas où les gens se poseraient des questions, je ne me suis absolument pas fait larguer cette semaine, c’est l’humble constatation d’une fille et des réflexions de ses copines.